新琦媽的生活點滴

        從很久以前開始，每隔一陣子，總會經歷一陣恐慌，一種自我價值懷疑的恐慌。只不過最近發作的比較頻繁和嚴重而已。
        中午想跟老公聊天，問他說"你覺得我重新去訓練一個可以獨立處理病人的專科如何?" ，他只是冷淡的回我一句 "再說吧! 妳連妳自己想要什麼都沒確定"。我聽了很難過，倒不是說他誤會了我，而是我大概很痛恨這句話被赤裸裸的講出來吧! 我想要給自己找很多理由，像是: 我要考慮到陪小孩和他的時間，或者是我全副心思都放在安排照顧小孩要做什麼事情上，沒有精力考慮自己。即使這些都是事實，也沒有改變我猶豫不決的現況。
        老公說: 我覺得妳沒有那麼喜歡麻醉，妳當初為何要選?!  我捫心自問，當初我確實不只對麻醉有興趣，但是喜歡麻醉的氛圍也是事實。不過後來的那些年，發生了幾件一輩子在內心留下痕跡的事情，所以我即使仍然喜歡(我有時做夢會夢見自己在開刀房耶)，但早就沒有那麼一頭熱。退後一步，我知道自己當初如果選其他專科應該也會走的不錯，當然如果我回去麻醉的路上應該也會很快的適應。但我仍然在這兩個方向上猶豫不決。現在的我，不是沒有熱情栽進什麼事情當中，而是要付出熱情之前，總是要再三的評估，我做這件事情對老公和小孩的影響為何，自己能不能接受可能的結果。想過來想過去，仍未敢伸出手緊緊抓住什麼東西。
        即使如此，我希望我接著踏出去的一步，是能讓我感覺到很有意義，覺得自己很有用的一步。這輩子若未能達到自我實現，恐怕會感到很遺憾。而自我懷疑的恐慌，可能會像一條纏住自己的蟒蛇，讓內心感到窒息!

        前陣子因為牙痛前去看牙醫，照了X-ray發現因為兩顆下排的智齒都長斜的，頂著前面臼齒的部分因為難以清潔所以都蛀掉了。要好好的補牙的話必須先把智齒給拔了才行。所以預約了今天下午，一次拔除右上和右下兩顆智齒。
        本來上次緊急補牙處理後對牙醫的恐懼已經降低很多，沒想到拔除智齒還是讓人蠻有壓力的。上排的牙還好，打了麻藥用力扭幾下就下來了。問題時下排的智齒，不但要切開，更因為齒根深入骨頭的部分長的彎彎的，像個小鉤子勾住了骨頭，所以又磨又拉的搞了好一陣子才出來。雖然打了麻藥並不會非常的疼痛，我也自認為不是個緊張的人，但是當鑽子的聲音在耳邊響起，我還是起了一身的雞皮疙瘩。很神奇的是雖然感覺到stress，但頭腦卻像跟身體分離一樣，從容不迫的在思考事情。我把之前麻醉所有的procedure想了一回，看看有哪個procedure帶給人的精神壓力比拔智齒更大。仔細考慮之後還真不多，恐怕只有awake fiberoptic intubation可以算的上吧!  一直跟自己說，以前都要病人忍耐，不要緊張。要是自己都做不到不是太好笑了嗎! 更何況自己兩個孩子都生了，這點壓力還不能忍耐嗎? (這算是媽媽的驕傲嗎?!)
        好不容易一切結束，緊緊的咬著紗布兩個小時不能鬆開不能講話。想到明後兩天不知道會不會腫得像豬頭，就覺得有點煩躁。不過回家之後，小兒子緊緊的抱著我跟我撒嬌，大兒子跟我說他做夢夢見我拔牙太痛結果哭了，很擔心的問我還好嗎? 看到他們這麼可愛，本來的不舒服也變的沒那麼嚴重了。

http://www.ted.com/talks/martin_seligman_on_the_state_of_psychology.html
        要如何過快樂的生活呢?研究顯示生活的滿意度和投入的生活(a life of engagement)以及有意義的生活(the meaningful life)有關。投入的生活指的是全心投入你的工作，你的家庭，你的愛情，你的休閒生活。有意義的生活指的是了解自己的特長，然後利用這些特長為超越自己的大我服務。
        什麼樣的因素會讓人感覺滿足呢? 主要有三個。第一個是有家人和親密朋友的強力支援。 第二是在學或就業，或者是扮演家庭中的重要角色(homemaker, etc.)，第三是對"自我"的滿意程度，譬如說精神生活，學習成長，休閒娛樂等。
        我想我目前的生活滿意度不錯，應該跟我過的是投入家庭的生活有關吧! 不過我也想要了解自己的特長，讓自己能夠過更有意義的生活呢!

        今天是結婚八週年的日子，自己做了一個小小的蒸蛋糕來慶祝。可以看得出來忙了一天的我已經披頭散髮，眼神渙散了。不過我可是沒有忘了重要的日子喔!
       

         今天是結婚七週年的日子，就跟平常一樣，在柴米油鹽醬醋茶和陪伴兩個搗蛋鬼當中度過。好不容易兩個小鬼睡了，想來寫寫部落格，卻發現找不到我跟老公的合照了，有的只有我們各自和孩子的照片。乾脆就把同樣景點的兩張照片排在一起，當作是合照吧！
        結婚七年多了不少東西：白頭髮（還好沒有很多），體重（這個倒是挺恐怖的），妊娠紋，廚藝（應該有進步一些啦！）兩個有時讓我氣到發飆，有時又可愛到不行的臭小子，麻專牌（但現在沒在用），學習了滑雪和日文。耐心和韌性（應該有多一點吧！），包容，勇氣（有多一點啦！）。
        結婚七年也少了不少東西：悠閒地時間，天真，任性，自以為是的態度，美麗的洋裝，隱形眼鏡。還有其他很多很多.......
        偶爾也會羨慕單身的朋友，凡事只要考慮自己，照顧好自己一個人事多麼簡單的一件事。雖然現在擁有的幸福是什麼都無法取代的，只是 "自己"呢？在做任何決定或考量的時候，順位通常很自然的排到後頭去了。這就是得到這種幸福所必須付出的。

            這兩天忽然有種很想去唸書（研究所）的衝動，大概是想要一頭栽進去鑽研什麼東西的感覺吧！當然唸書需要大量的時間精力，而這兩樣我現在都很缺，還是顧好兩個小子比較重要。現在只能要求自己儘量廣泛閱讀，尋找最有興趣的目標，等他們長大不想要媽媽陪的時候，就是我回學校的時候了！

.msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; }

分享

Facebook
Plurk
YAHOO!

• 分享在我的 Facebook


• 分享在我的 Plurk


• 分享在我的即時通

        這幾天聽到看到都是日本大地震的事，震撼之餘也不禁想到，若是自己也遇到這樣的事情會怎麼樣呢？畢竟這一切都是天命。我仔細想想我現在的生活，發現如果自己真的這麼倒楣的話，我其實也沒有什麼太遺憾的事情，沒有什麼 "早知道我就...."的感嘆。平常雖然很累很辛苦，但是我很努力的在 "過生活"，雖然不是個完美媽媽，但我把握了能和孩子相處的每一刻。就算重來一次，也很難做的更好了。我想，這樣就夠了吧！

.msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; }

分享

Facebook
Plurk
YAHOO!

• 分享在我的 Facebook


• 分享在我的 Plurk


• 分享在我的即時通

        這是爸爸買給我慶祝32歲生日的音樂蠟燭。每年的生日總是要自我檢討一下。過去的一年，可以說是我生命中變化幅度最大的一年。本來我走的路是許多人嚮往的康莊大道，但就在準備迎接第二個寶貝出生的時候，我決定放下從未間斷的求學/工作 生涯，回家照顧兩個小寶貝。最主要是把握跟他們相處的每一刻，記得這過程所有的一切，不要等哪一天孩子大了才覺得錯過什麼。再來就是雖然我喜歡麻醉臨床工作，但總覺得好像缺乏一點什麼的感覺，在我每日接觸病人與外科醫師的過程中，也漸漸對於"盡心盡力的救人，卻要常常擔心會出事會被告"這件事情有了猶疑。如果沒有經濟的因素的話，不知道自己為何須要處在這樣奇怪的狀態。
        所以，我回家了。我覺得自己再次工作/ 唸書之前，要好好的想清楚才對。如果決定要繼續麻醉工作的話，就不要再有所猶豫。我總覺得自己還有好多事情想做，想念書也想學新東西。很想要感覺自己繼續在往前走，不過該先走哪一步呢？我花了八個月還沒有想得很清楚，真的是很慢哪！
         現在我的生活緊緊的綁在上面三個人的身上。我的大情人和小情人們！雖然真的是很累，可以說是天天過著值班的日子，但是看到大兒子能靜靜地跟我一起欣賞"天鵝湖"的優美，感受"辛得勒的名單"的哀傷。體貼我辛苦幫我按摩和我一起做家事，在我忙著照顧弟弟時自己看書或玩玩具。看到小兒子從軟啪啪只會喝奶的小子，到現在頑皮的東爬西抓，狼吞虎嚥的吃光副食品，發出怪聲音和大人玩遊戲，看到我就撒嬌的撲過來要我抱抱。就覺得我的生活是很充實很溫暖的。我想以後回想起，應該會很高興自己有這段日子吧！

        今年除夕，跟公公婆婆整個家族一起到墾丁出遊。我們一早就出發了，因為老公想一路邊釣軟絲邊遊玩。很幸運的在第二個港口--山海港，就有一隻貪吃的軟絲上鉤囉～～可惜大新沒有站在爸爸旁邊，要不然就能幫忙拉了！
        第一次到墾丁過年，這裡溫暖的天氣，碧藍的天空和海水，讓人很難相信現在是冬天，而且還是除夕呢！

        活到三十多歲，一直以為自己已經很瞭解自己了，但是沒有遇到問題和挑戰時，很多東西都是隱而不顯的。最近深深覺得這兩個可愛的孩子是老天爺送給我的鏡子，天天陪著他們照顧他們，看到他們成長的同時也看到了自己。小孩子的言行舉止模仿大人，這只是鏡子最表面的意義。前幾日看到比小新大一點，站個三七步唱美酒加咖啡的小男孩。我不用看已經可以知道他家的大人大概是什麼樣子。小新平時跟弟弟說話的模樣（那個碎碎念的樣子），也有幾分自己的神韻。除了這一點，鏡子的另一層意義，指的是在照顧他們的過程，對自己耐心毅力，處理事情的能力，計畫與實踐的能力的一大考驗。自己有多少能耐呢？這個每天二十四小時，持續不間斷的考驗，若是順利通過的話，相信自己的修養與能力會更進一步。