新琦媽的生活點滴

        從很久以前開始，每隔一陣子，總會經歷一陣恐慌，一種自我價值懷疑的恐慌。只不過最近發作的比較頻繁和嚴重而已。

        中午想跟老公聊天，問他說"你覺得我重新去訓練一個可以獨立處理病人的專科如何?" ，他只是冷淡的回我一句 "再說吧! 妳連妳自己想要什麼都沒確定"。我聽了很難過，倒不是說他誤會了我，而是我大概很痛恨這句話被赤裸裸的講出來吧! 我想要給自己找很多理由，像是: 我要考慮到陪小孩和他的時間，或者是我全副心思都放在安排照顧小孩要做什麼事情上，沒有精力考慮自己。即使這些都是事實，也沒有改變我猶豫不決的現況。

        老公說: 我覺得妳沒有那麼喜歡麻醉，妳當初為何要選?!  我捫心自問，當初我確實不只對麻醉有興趣，但是喜歡麻醉的氛圍也是事實。不過後來的那些年，發生了幾件一輩子在內心留下痕跡的事情，所以我即使仍然喜歡(我有時做夢會夢見自己在開刀房耶)，但早就沒有那麼一頭熱。退後一步，我知道自己當初如果選其他專科應該也會走的不錯，當然如果我回去麻醉的路上應該也會很快的適應。但我仍然在這兩個方向上猶豫不決。現在的我，不是沒有熱情栽進什麼事情當中，而是要付出熱情之前，總是要再三的評估，我做這件事情對老公和小孩的影響為何，自己能不能接受可能的結果。想過來想過去，仍未敢伸出手緊緊抓住什麼東西。

        即使如此，我希望我接著踏出去的一步，是能讓我感覺到很有意義，覺得自己很有用的一步。這輩子若未能達到自我實現，恐怕會感到很遺憾。而自我懷疑的恐慌，可能會像一條纏住自己的蟒蛇，讓內心感到窒息!

        前陣子因為牙痛前去看牙醫，照了X-ray發現因為兩顆下排的智齒都長斜的，頂著前面臼齒的部分因為難以清潔所以都蛀掉了。要好好的補牙的話必須先把智齒給拔了才行。所以預約了今天下午，一次拔除右上和右下兩顆智齒。

        本來上次緊急補牙處理後對牙醫的恐懼已經降低很多，沒想到拔除智齒還是讓人蠻有壓力的。上排的牙還好，打了麻藥用力扭幾下就下來了。問題時下排的智齒，不但要切開，更因為齒根深入骨頭的部分長的彎彎的，像個小鉤子勾住了骨頭，所以又磨又拉的搞了好一陣子才出來。雖然打了麻藥並不會非常的疼痛，我也自認為不是個緊張的人，但是當鑽子的聲音在耳邊響起，我還是起了一身的雞皮疙瘩。很神奇的是雖然感覺到stress，但頭腦卻像跟身體分離一樣，從容不迫的在思考事情。我把之前麻醉所有的procedure想了一回，看看有哪個procedure帶給人的精神壓力比拔智齒更大。仔細考慮之後還真不多，恐怕只有awake fiberoptic intubation可以算的上吧!  一直跟自己說，以前都要病人忍耐，不要緊張。要是自己都做不到不是太好笑了嗎! 更何況自己兩個孩子都生了，這點壓力還不能忍耐嗎? (這算是媽媽的驕傲嗎?!)

        好不容易一切結束，緊緊的咬著紗布兩個小時不能鬆開不能講話。想到明後兩天不知道會不會腫得像豬頭，就覺得有點煩躁。不過回家之後，小兒子緊緊的抱著我跟我撒嬌，大兒子跟我說他做夢夢見我拔牙太痛結果哭了，很擔心的問我還好嗎? 看到他們這麼可愛，本來的不舒服也變的沒那麼嚴重了。

http://www.ted.com/talks/martin_seligman_on_the_state_of_psychology.html

        要如何過快樂的生活呢?研究顯示生活的滿意度和投入的生活(a life of engagement)以及有意義的生活(the meaningful life)有關。投入的生活指的是全心投入你的工作，你的家庭，你的愛情，你的休閒生活。有意義的生活指的是了解自己的特長，然後利用這些特長為超越自己的大我服務。

        什麼樣的因素會讓人感覺滿足呢? 主要有三個。第一個是有家人和親密朋友的強力支援。 第二是在學或就業，或者是扮演家庭中的重要角色(homemaker, etc.)，第三是對"自我"的滿意程度，譬如說精神生活，學習成長，休閒娛樂等。

        我想我目前的生活滿意度不錯，應該跟我過的是投入家庭的生活有關吧! 不過我也想要了解自己的特長，讓自己能夠過更有意義的生活呢!

        今天是結婚八週年的日子，自己做了一個小小的蒸蛋糕來慶祝。可以看得出來忙了一天的我已經披頭散髮，眼神渙散了。不過我可是沒有忘了重要的日子喔!

       

         今天是結婚七週年的日子，就跟平常一樣，在柴米油鹽醬醋茶和陪伴兩個搗蛋鬼當中度過。好不容易兩個小鬼睡了，想來寫寫部落格，卻發現找不到我跟老公的合照了，有的只有我們各自和孩子的照片。乾脆就把同樣景點的兩張照片排在一起，當作是合照吧！

        結婚七年多了不少東西：白頭髮（還好沒有很多），體重（這個倒是挺恐怖的），妊娠紋，廚藝（應該有進步一些啦！）兩個有時讓我氣到發飆，有時又可愛到不行的臭小子，麻專牌（但現在沒在用），學習了滑雪和日文。耐心和韌性（應該有多一點吧！），包容，勇氣（有多一點啦！）。

        結婚七年也少了不少東西：悠閒地時間，天真，任性，自以為是的態度，美麗的洋裝，隱形眼鏡。還有其他很多很多.......

        偶爾也會羨慕單身的朋友，凡事只要考慮自己，照顧好自己一個人事多麼簡單的一件事。雖然現在擁有的幸福是什麼都無法取代的，只是 "自己"呢？在做任何決定或考量的時候，順位通常很自然的排到後頭去了。這就是得到這種幸福所必須付出的。

        讓生活往前keep moving的力量，是不願喪失存在感所作的努力與家人對我的愛與關懷。兩個兒子總是用各種方式表達他們對媽媽的愛，真是讓我感到很窩心。相對於總是很清楚自己的想法然後就開始行動的老公，我是個一段時間就會自我懷疑一番的普通人（意思是陳老宏可能不是普通人，是妖怪等級的）。也必須要不斷提醒自己才不會怠惰。以後的生活會怎麼樣呢？要繼續勇敢的往前走呢！即使，自己走的道路是很少人會選擇的羊腸小徑啊～～

            這兩天忽然有種很想去唸書（研究所）的衝動，大概是想要一頭栽進去鑽研什麼東西的感覺吧！當然唸書需要大量的時間精力，而這兩樣我現在都很缺，還是顧好兩個小子比較重要。現在只能要求自己儘量廣泛閱讀，尋找最有興趣的目標，等他們長大不想要媽媽陪的時候，就是我回學校的時候了！

        這幾天聽到看到都是日本大地震的事，震撼之餘也不禁想到，若是自己也遇到這樣的事情會怎麼樣呢？畢竟這一切都是天命。我仔細想想我現在的生活，發現如果自己真的這麼倒楣的話，我其實也沒有什麼太遺憾的事情，沒有什麼 "早知道我就...."的感嘆。平常雖然很累很辛苦，但是我很努力的在 "過生活"，雖然不是個完美媽媽，但我把握了能和孩子相處的每一刻。就算重來一次，也很難做的更好了。我想，這樣就夠了吧！

        這是爸爸買給我慶祝32歲生日的音樂蠟燭。每年的生日總是要自我檢討一下。過去的一年，可以說是我生命中變化幅度最大的一年。本來我走的路是許多人嚮往的康莊大道，但就在準備迎接第二個寶貝出生的時候，我決定放下從未間斷的求學/工作 生涯，回家照顧兩個小寶貝。最主要是把握跟他們相處的每一刻，記得這過程所有的一切，不要等哪一天孩子大了才覺得錯過什麼。再來就是雖然我喜歡麻醉臨床工作，但總覺得好像缺乏一點什麼的感覺，在我每日接觸病人與外科醫師的過程中，也漸漸對於"盡心盡力的救人，卻要常常擔心會出事會被告"這件事情有了猶疑。如果沒有經濟的因素的話，不知道自己為何須要處在這樣奇怪的狀態。

        所以，我回家了。我覺得自己再次工作/ 唸書之前，要好好的想清楚才對。如果決定要繼續麻醉工作的話，就不要再有所猶豫。我總覺得自己還有好多事情想做，想念書也想學新東西。很想要感覺自己繼續在往前走，不過該先走哪一步呢？我花了八個月還沒有想得很清楚，真的是很慢哪！





         現在我的生活緊緊的綁在上面三個人的身上。我的大情人和小情人們！雖然真的是很累，可以說是天天過著值班的日子，但是看到大兒子能靜靜地跟我一起欣賞"天鵝湖"的優美，感受"辛得勒的名單"的哀傷。體貼我辛苦幫我按摩和我一起做家事，在我忙著照顧弟弟時自己看書或玩玩具。看到小兒子從軟啪啪只會喝奶的小子，到現在頑皮的東爬西抓，狼吞虎嚥的吃光副食品，發出怪聲音和大人玩遊戲，看到我就撒嬌的撲過來要我抱抱。就覺得我的生活是很充實很溫暖的。我想以後回想起，應該會很高興自己有這段日子吧！

        今年除夕，跟公公婆婆整個家族一起到墾丁出遊。我們一早就出發了，因為老公想一路邊釣軟絲邊遊玩。很幸運的在第二個港口--山海港，就有一隻貪吃的軟絲上鉤囉～～可惜大新沒有站在爸爸旁邊，要不然就能幫忙拉了！


        第一次到墾丁過年，這裡溫暖的天氣，碧藍的天空和海水，讓人很難相信現在是冬天，而且還是除夕呢！


        走了一條捷徑到海邊，大新忍不住就往海水衝過去了。


        夕陽下，父子倆玩浪玩得很高興，最後連衣服都被浪打溼了，我趕緊催他們回去洗澡換衣服。


        房間看出去的夜景。


        一團混亂的房間，其實帶兩個小娃子出來，每到休息的地方，東西就會迅速的散落四處。大新手上的暴暴龍是大伯從英國帶回來的禮物。晚上我們一群人去逛了墾丁夜市，最高興的應該就是大新了吧，不但玩了打彈珠，還拿到了一個大便娃娃。



        隔天，我們到四重溪的馬場去騎馬，大人騎野外的一個小時，小孩不能去，所以大新騎著白馬繞場三圈就結束了，感覺好像有點意遊未竟呢！

下面的影片是大新逗小琦的樣子，超可愛的！

        活到三十多歲，一直以為自己已經很瞭解自己了，但是沒有遇到問題和挑戰時，很多東西都是隱而不顯的。最近深深覺得這兩個可愛的孩子是老天爺送給我的鏡子，天天陪著他們照顧他們，看到他們成長的同時也看到了自己。小孩子的言行舉止模仿大人，這只是鏡子最表面的意義。前幾日看到比小新大一點，站個三七步唱美酒加咖啡的小男孩。我不用看已經可以知道他家的大人大概是什麼樣子。小新平時跟弟弟說話的模樣（那個碎碎念的樣子），也有幾分自己的神韻。除了這一點，鏡子的另一層意義，指的是在照顧他們的過程，對自己耐心毅力，處理事情的能力，計畫與實踐的能力的一大考驗。自己有多少能耐呢？這個每天二十四小時，持續不間斷的考驗，若是順利通過的話，相信自己的修養與能力會更進一步。

        在家陪兩個小孩，整體來說是很幸福的。不過被小孩惹到發脾氣也是常有的事。像是今天晚上小琦一直不乖乖喝奶，咬一咬就吐掉，放下來就哭，弄到滿天滿地衣服床單都是母奶。我被惹得很生氣就罵他說 "臭小子！你為什麼不乖乖喝奶，你不知道媽媽很辛苦嗎？你再這麼不乖就餓死好了..."。 就在我氣到不行的時候，突然看到大兒子紅著眼眶，坐在弟弟旁邊跟我說 "媽媽你罵小琦，我好難過喔！我好擔心小琦，我們用講的教他就好了，不要罵他好不好......."，說完，抱著弟弟一直親一直親。

        看到了這一幕我好感動喔，心中的氣惱和煩悶也都煙消雲散了～～

我昔日的大學同窗們大概有很大的機會記得這家店，那是我大學和住院醫師時代最喜歡的攤子呢！上次帶小孩出遊到東山，買了當地最有名的東山鴨頭，發現居然沒有以前石牌夜市的好吃。所以這次回台北特別跑回石牌夜市買。老闆聽到我們特別跑來還多送了我們好些東西，結果吃了一整晚都吃不完。老闆說他也要搬到高雄做生意了，因為他的家人都到高雄去了，石牌夜市的攤子就交給他的合夥人囉！真高興啊！以後不用跑回台北才能吃到了！

        搬到高雄已經是第二個星期了, 今天也是小琦出生後第37天,我開始進入原本計畫(想像)中的家庭主婦生活. 工作的時候雖然有壓力以及突發的狀況, 不過是有一定的規律與節奏的. 有一個小孩的時候, 生活也算是有規律的 (以小孩的節奏為節奏, 小孩醒就醒,小孩睡就睡). 但是同時兩個小孩的時候,生活基本上是沒有規律與節奏可言的.(三歲的孩子是晚上睡10-11個小時, 白天拼命的玩, 喜歡各種新奇的活動,喜歡互動. 一個月大的小娃是吃飽睡, 睡飽吃, 每天晚上還有幾個小時呈現餓鬼狀態吃個不停根本放不下來. 照顧老大加老二就是白天老二睡覺的時候陪老大玩, 晚上老大睡覺的時候還要一直起床餵老二).每次忙完了一整天坐在洗澡盆的時候, 都有一點虛脫加上鬱悶的感覺. 老公問我"你不會得了產後憂鬱症吧!我還以為你已經生過ㄧ個這次會更順呢~~", 我不知道該怎麼回答這個問題, 不過上次的感覺是全力以赴就可以under control,現在一對二的感覺是即使全力以赴仍有多處力有未逮, 所以才這麼悶吧!

        小琦出生以前, 我興致勃勃的計畫以後在家要幫小新安排什麼活動啊, 要讓他學習什麼東西，現在大部分都還沒辦法付諸實行。之前計畫了半天要自己煮健康的食物給小孩吃，現在唯一一次煮東西就是煮水餃, 還一直盯著躺在廚房門口餐搖椅上的小琦。懷孕的時候為了讓小新接受弟弟, 常常用各種方式希望讓他有心理準備, 不過等到弟弟出生, 老大情結依然出現, 到現在也只是減輕了一些. 原本想幫孩子和自己做的紀錄,也因為太過疲憊而很不確實. 太多的東西沒有辦法照自己的計畫和想法, 感覺生活過的仍沒上軌道.

        這次生小孩後的過程,也發生了一些波折. 小琦出生後先是老公和小新感冒發燒, 然後是我在月子中心才發現自己也被傳染. 小新面對弟弟適應不良, 被帶到高雄呈現前所未見的小霸王狀態. 一個星期後把他接回台北的月子中心和弟弟接觸,希望可以改善這種情況, 好不容易他慢慢開始接受弟弟,我自己卻又乳腺炎病倒, 高燒了兩日, 因為乳腺炎所做的一些"努力"更有如人間煉獄, 不用多講. 乳腺炎慢慢緩解的隔日我出了月子中心就直接搬到高雄, 然後開始現在的生活. 現在雖然已經慢慢安頓下來, 不過還沒達到理想的規律.

        這段期間多虧了爸媽的關心照顧,公公婆婆不辭辛苦的南北奔波,在我忙的焦頭爛額時幫我很多忙. 回到高雄之後阿嬤又天天煮東西給我們吃. 沒有這些幫忙我大概會更累.

        面對新生活,我仍然在努力, 希望不久的將來就能過的很順利&快樂!

ps. 小琦滿月體檢已經5.0公斤, 這是我這個月唯一有成就感的事

(有一些有趣的照片, 晚一點再放上)

        今天好像又陷入情緒不佳的狀態，沒有什麼原因。老公很體貼，小新也很乖，可是我就是莫名其妙的煩躁。一下子很討厭自己，一下子覺得最近兒子跟老公在一起玩比較快樂，覺得自己是個做的不夠好的媽媽。吃東西沒有胃口，有時候會想吐。好煩啊~~

        這週末又輪到值班，老公照例帶著小新兒回高雄去了。雖然只是離開我一下下，但我腦海中總是掛著小新那張笑的很頑皮的小臉。昨天陰雨濛濛的天氣又加重了我思念的情緒，看不下書的我於是跑到小新房間幫他整理玩具(廚具系列:P)。整理到一半突然想到幾天前小新說他想要玩具菜刀，我用身邊簡單的材料幫他做了一把，小子樂的天天用那把玩具菜刀切他的塑膠哈密瓜&牛排。過了兩天，小子又跑來跟我說"媽媽，可以幫我做個垃圾桶嗎?"，於是我用彩色的卡紙幫他做了一個小垃圾桶，之後常常可以見到他拿著他的"小垃圾桶"去廚房倒垃圾。沒想到過了一天，小新又跟我說 "媽媽你可以幫我做削皮刀和水龍頭嗎?"，真是個難題啊!!! 小皮蛋現在可是天天給老媽出功課啊!

        睡前，剛好在整理抽屜，看到了老公以前寫給我的卡片和信，於是拿出來一封一封的看，居然看到熱淚盈眶，呵呵! 這些信可不是交往初期情感澎湃的情書，而是結婚以後到小新出生以前的信件。我們已經開始面對生活中所有繁雜無聊的部份，還有多了一倍的家人後自我角色的調適。不再是任性的公主，雖然只差了幾歲，但我確實感覺自己長大了。當然，現在早就已經又跨入一個階段，不過看到當時的真情紀錄，還是很感動。我拿出了久違的信紙和筆，希望老公回家的時候可以分享到我的感受。

        今天清晨六點就被肚子裡的小娃兒踢醒，我猜他是肚子餓了吧!(因為我也難得的感到肚子餓)。在家閑晃了一下，在陽光和微涼的清晨氣息下出門上班。心情很不錯! 如果這是一個普通的週末，我這時候大概也是跟小新手牽手出門吃早餐吧! 哈! 我又想到小新了啊! 

當自己以為已經對某些事情駕輕就熟的同時，是不是就是發現自己在其他方面明顯不足的開始呢?  我想有很多事情自己都要虛心的從頭學起，對我來說，不能從書上學到的東西，才是最麻煩的。唉! 還有很多要努力的呢! 

          我這個人從年輕的時候就從來沒有好好的下過棋. 不管哪種棋都只知道最基本的規則而已.  遇到老公之後, 每次他要我跟他下棋, 我每次都被殺的下到一半就發脾氣不想玩.  今天又發生同樣的事情, 自己也覺得這樣很糟糕. 自己這樣要怎麼讓小孩學下棋呢?  我剛剛決定了, 要在老二出生前, 好好自修象棋的基礎, 初期目標是跟老公下棋不要氣到中途棄子. 如果這樣簡單的事情做不到的話,  以後自己還有其他的目標都可能無法達成了!

        親愛的小新新，不知道你最近是否有感覺到媽媽比較沒有耐心。像媽媽幫你穿衣服時你滾來滾去的搗蛋，媽媽最近都會比較容易不高興。雖然你是個敏感的小孩，知道媽媽快不高興了就會馬上乖乖的，但是媽媽對於自己的情緒沒有以前穩定還是感到很討厭，希望你活潑快樂的心情不要受到媽媽影響。我實在是很不想把這樣的變化歸咎於懷孕或是天氣，媽媽以前最自豪的就是自己平穩的情緒和耐心，不過最近這兩樣是越來越差了。媽媽最近常常跟爸爸拌嘴，雖然沒有真的吵架，但是媽媽最近對於爸爸常常怪東怪西的習慣特別難以忍耐。像是怪媽媽沒帶你尿尿導致你尿床，或是怪媽媽早上衣服幫你穿太多或太少。以前媽媽可能一笑置之，因為知道你爸爸有時候就是管不住自己的嘴巴喜歡亂唸，但是最近媽媽卻常常為了這種小事感到莫名的委屈，如果不是你可愛的笑容或童言童語，媽媽可能就會一個人躲起來生悶氣或掉眼淚了!  爸爸可能也感覺媽媽最近總是意見跟他不同而抱怨媽媽固執，其實一個家若只有一個人固執又怎麼會有爭執? 不過媽媽並不想怪爸爸，爸爸應該也已經對媽媽有很多的包容，我們在一起走了很多年也一直很努力經營我們的小家。如今有了你這個開心果，我想我們只會越來越成熟，越走越順吧!

        不知道小新在我們這樣的家庭長大會變成什麼樣的人呢? 媽媽希望你能夠勇敢又樂觀，能夠愛人也能夠信任人，可以知道自己真正想要什麼並勇於追求。現在看起來你就是這樣一個可愛的小孩，而且常常讓媽媽感到很驚奇。我好期待看著你一步一步長大的樣子。這種期待真是溫暖又幸福的期待啊!

這張爸爸抱小新假裝吃冰淇淋的照片，總是讓我看了會心一笑! 這就是生活的樂趣啊!

      最近自己實在是懶洋洋的，雖然生活中不乏有趣的事情，但是記錄下來的卻很少。這兩張照片是某個星期六晚上，我們從太婆婆家回來，小新吃了晚餐還喊肚子餓，回家以後就把阿公公給他當早餐的巧克力麵包給吃光了，吃得時候好高興一邊吃一邊笑，吃完了還不管自己的臉像隻小花貓一樣，抱著被子亂蹭，差點被爸爸打屁股。



        這是我高中時代最親密的好友，在美國攻讀博士的忙碌生活中抽空回台灣，看到她真的好高興！不知道唸書是否讓人老的比較慢，我覺得自己已經變好多，老好多了，她看起來還是一樣。也許我沒有嫁人當媽的話也會看起來年輕一點，哈哈！
        好朋友相見，雖然也只是絮絮叨叨的講一些生活小事，可是就是覺得好溫暖，好放心！我想，美好的友誼也是滋養人生的重要養分哪！

今天走在路上，突然覺得30歲真的是蠻有趣的一個年紀!

不會太老，也不會太年輕。
不會太單純，也不會太世故。
了解規則，也知道自己為什麼要守規則或不守規則。
有一些從小到大習以為常的人事物，到現在才能抽離出來重新審視。
知道努力的重要，卻也開始接受有些事情不是自己努力就能改變的。
越來越能夠體貼別人，學會不把自己放在事物的中心考慮事情 。
越來越會包容，接受原本的面貌。
對別人的情緒和想法越來越敏感，越來越能敏銳的發現什麼事情不對勁
雖然已經走在某條之前自己選擇的路上了，卻還沒完全失去主動改變的勇氣。
菱角已經磨平滑了，想像不出以前尖銳的模樣。
不會很沒主見，也不會很固執。
發現自己犯錯的時候，越來越有勇氣承認改進。
讓自己有能承擔責任的肩膀，能保護想寶貝珍惜的人。

我應該還是比年輕的時候有所成長的。